Что у нас на ужин ничего - Клуб органического земледелия

Что у нас на ужин ничего

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.

Комментарии и отзывы

Похожие анекдоты

Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.

Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса возмущена:— Мадам — у нас серьёзное заведение!— О! Успокойтесь — это не для меня, а для мужа.

Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы.Ну, жена на него сходу орать:— Cволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорееизвиняться:— Прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходитдомой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает:— Cволочь. обещал последний раз? Муж опять отмазыватся:— Прости, в этот раз точно последний — отвечаю. На третий день муж опять приходитдомой: жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинаеторать:— Cволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, котораяне носит ни трусов, ни лифчика.

Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: "Ты должен знать, что я тебя очень люблю!".

Женa готовит яичницу нa зaвтрaк.Вдруг нa кухну вбегaет муж:— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше мaслa!Боже мой! Ты жaришь очень много яиц срaзу! СЛИШКОМ МНОГО. Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС. Нужно больше мaслa! О Боже мой!ГДЕ нaм взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчaс они ПРИЛИПНУТ. Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я скaзaл — Осторожно!Ты НИКОГДА меня не слушaешь когдa делaеш яичницу. НИКОГДА . Переверни их! БЫСТРО. Дa ты что, психовaннaя. Ты совсем спятилa. Не зaбудь посолить!Ты всегдa зaбывaешь посолить! Используй СОЛЬ!ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ. Женa удивленно смотрит нa мужa:— Дa что с тобой сегодня?! Ты думaешь я не в состоянии приготовить элементaрную яичницу?Муж спокойно объясняет:— Я хотел покaзaть тебе, что Я испытывaю, когдa вожу мaшину С ТОБОЙ

Приходит уставший муж домой:
– Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
– Песню!

– Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
– Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
– Вот эти.
– Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

Муж приходит домой уставший…
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?…
Расправив передник… залезла на табуретку…
— Песня… 🙂

– Дорогая, я тут понял, что в жизни ничего не добьешься, пока не станешь как президент!
– Ух ты, ты решил пойти вверх по карьерной лестнице? Хорошо зарабатывать?! Стать известным?!
– Нет, мы разводимся.

ххх: что кушала сегодня на ужин?
yyy: рыбу в яйце
xxx: икру что ли??

Муж приходит вечером с работы:
– Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
– Я.
– Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

– Дорогая, ты приготовила ужин?
– Да любимый, посмотри на кухне, на столе стоит.
– Хм, и где же? Там ведь нет ничего…
– Эх, лошара. Десять лет уже живём вместе, а ты до сих пор ведешься.

– Аллё, дорогая, готовь праздничный ужин. Будем обмывать новенькую Ладу-Калину.
– Тебе что, Мерседеса было мало?
– Специалисты сказали, что он восстановлению не подлежит.

Приготовила на ужин куринные крылышки. Поели с парнем. Через пару часов легли на диван, полежать. Парень приложил свое ухо к моему животу.Внезапно в моем желудке раздалось бурчание.
Парень: Я слышу мертвых курей.

– Милая, ты ужин приготовила?
– Да, на кухне на столе.
– И где? Там ничего нет.
– Ха. Десять лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

муж- ничего, что насорил на столе?
я – ничего, оставь, я уберу.
муж – ну все правильно, дорогая: я мусорю – ты убираешь!
я – ну да, это как: ты зарабатываешь – а я трачу!
муж – ээ. =/
=] 1:1

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Всю ночь жрать??

xxx: Дорогая, а что ты мне сегодня приготовила на ужин?
yyy: Жри, что дали.
xxx: "Жричтодали", видимо из армянской кухни.

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин.
– У нас сегодня на ужин « ужин нах… нужен». Худею я!

– Ты что сегодня делаешь?
– Ничего.
– Ты же вчера это делал?!
– Я не доделал.

xxx: Дорогая, я приглашаю тебя
на ужин при свечах,
медленно переходящий в завтрак!
yyy:Мы что, всю ночь жрать будем,
что ли?

Я: у меня сегодня романтический ужин)
Санечка: Что готовишь?
Я: спагетти карбонаре
Санечка: Оу, ничего себе
Я: девушке наплел что я мастер этого блюда, оно у меня шикарно получается. а щас в нете ищу, как же эта хрень готовится

Я: у меня сегодня романтический ужин)
Санечка: Что готовишь?
Я: спагетти карбонаре
Санечка: Оу ничего себе
Я: девушке наплел что я мастер этого блюда, оно у меня шикарно получается. а щас в нете ищу как же эта хрень готовится

Прости дорогая "ничего личного" – просто у меня теперь другая дорогая.

– И что эта сучка пишет тебе реплаи?
– Дорогая, этот ничего не значит, она же просто фоловер.
– Но ты вчера ретвитнул её твит!
– Нет, погоди, нет, я сейчас тебе всё объясню.

Не верьте своему мужу, если он, собираясь на «деловой ужин», говорит вам: «Дорогая, это просто бизнес… А где мои новые трусы…»

М: Мне сегодня кошмар снился. Будто бы я восстановился в институте, пришёл на пары, а там зачёт по физхимии. Смотрю на задание и понимаю, что эти закорючки мне ничего не говорят. Пытаюсь спросить у кого-нибудь, а все такие ботаны кругом, никто ничего не говорит. Проснулся весь мокрый, потом курил на кухне до пяти.
Ж: Ну, нормальный сон. Мне-то снилось, что я два года в Иракской тюрьме отсидела.
М: Что мы на ужин ели?

Муж с работы приходит:
– Что у нас сегодня на ужин?
– Сегодня у нас разгрузочный день!
– (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный.

Сноха решила сварить рис на ужин. Сыпанула лишнего, рис разварился и начал вылезать из кастрюли. Тут в кухню входит ее муж, наблюдает картину и говорит "Дорогая, ты забыла сказать "ГОРШОЧЕК НЕ ВАРИ". "

она: ну так когда у нас будет наконец ужин при свичах?
он: хм, дорогая, это уже интересно. да хоть сегодня! Приходи после работы ко мне – в серверной закроемся, там такого добра выше пояса

xxx: что у тебя сегодня на ужин?
yyy: как обычно – пиво с криветками, присоединяйся 😉
xxx: питайся правильно
xxx: как говорят – ты то, что ты ешь
yyy: йа креведко)))

Захожу сегодня в магазин по соседству с домом, сосисок захотелось на
ужин.
Продавщица новенькая какая-то, остальных то уже знаю давно. Ничего такая
деваха, но вот раскрас боевой. Уж каких таких журналов насмотрелась х.з.
Нет, не Эмо, но всё в тёмных тонах, и ногти тоже. Решил прикольнуть:
– По какому поводу траур у такой красивой и молодой?
Ответ сразил наповал, врубилась она моментом.
– Да это чтобы грязь под ногтями не видно было.
Вот молодца. Но только расхотелось мне сосисок, ушел в соседний, рыбу
купил.

Приготовила на ужин селедку под шубой. Сели всей семьей ужинать. Сын, 10 лет, ест и выдает.
-Мам, такой салат вкусный, но селедка не в тему.

– Дорогая, что у нас на ужин?
– Перец.
– Фаршированный?
– Молотый.

был намедни в гостях у молодой парочки)) диалог

ххх Дорогая я приготовлю ужин
yyy ну что ты давай уж сегодня. так и быть. Я
ххх НО Я НЕ ХОЧУ СОСИСКИ(((
yyy О_о

– Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в
завтрак!
– Мы что, всю ночь есть будем, что ли?

ххх: вчера на ужин гороховый суп, утром сегодня гороховый суп, на обед егоже
ххх: я опасный
ууу: рядом с огнем не стой )))

– Дорогая, почему ты решила, что я тебя не люблю?
– Ты не хочешь съесть свой ужин!
– Но если я его съем, то сегодня действительно тебя не смогу любить.

– Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в
завтрак!
– Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

– Гена, что у нас на ужин?
– Знаешь, Чебурашка. Ты ничего с собой не принес, все магазины уже
закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный.

Приходит муж с работы, жена подает на ужин рыбные котлеты. Муж недоволен: "Ну и гадость ты приготовила". Вовочка: "А я ей говорил. что их надо было рыборубкой, а не мясорубкой делать". Отец: "А ты умнее ничего не можешь сказать?" Вовочка: "Могу, но ты дашь мне по зубам, а чем я тогда котлеты буду есть".

Муж звонит домой: – Дорогая, что ты будешь готовить сегодня на ужин? – Хуй! – Тогда приготовь только половинку: я сегодня вечером иду с друзьями в кабак.

Утром муж спрашивает жену:
– Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: «Ну же, еще,
еще…».
– Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся
любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
– Знаешь, сегодня ночью «Ну же еще, еще…» ты просто кричала и пальцы у
тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы
занимаемся любовью и тебе было – ну очень хорошо.
– Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты
мне зарплату отдаешь.

Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора: – Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Было бы очень приятно увидеть вас. – Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пять ваших гостей.

20:11:23 Light: мама приготовила ужин. Выглядит как помесь стада улиток, расчлененного инопланетянина и выкидыша Ктулху. Местами зеленое. Местами морковка. Называется "Русская лазанья". А мне за державу обидно.

Читайте самые смешные анекдоты про ужин. Мы собрали все анекдоты про ужин которые только есть в сети. Анекдоты.ру – сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про удочки38
  • про ужасы147
  • про ужей14
  • про ужин 136
  • про Узбекистан6
  • про УЗИ8

Анекдоты → про ужин

Анекдоты про ужин

В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет: — А сейчас — «белый» ужин! Дамы угощают кавалеров!

За ужином жена сообщает мужу: — Мама приедет в 4 утра 22 июня. — Почти как в сорок первом…

На счет котов и кошек. Я работаю в основном в командировках, бываю дома только на выходных. Так вот, у кота 4 миски со жратвой (сухой корм, жидкий корм, мясо и колбаса), из напитков, а молоко, молоко для котов, вода. Когда я приезжаю и делаю на быструю руку бутерброд с колбасой (пока жена греет ужин) это животное попрашайничает и забирает последнее. Спросил у жены, у тебя тоже просит? Нет говорит, я так думаю, что котяра тебя так редко видит и он точно знает, что ты приезжаешь чтобы нас обожрать

— Милый, ты собираешься приготовить ужин? — Да! — Серьезно? — С божьей помощью. — . — Поможешь, моя богиня?

+2

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock detector