Ягодка не спеет сколько стоп
Перейти к содержимому

Ягодка не спеет сколько стоп

  • автор:

Бабка, ягодка опять! Почем клубника и черешня на рынках и в магазинах Гродно

В Гродно вступает в разгар торговля сезонными клубникой, черешней, земляникой. Корреспондент «Вечернего Гродно» отправился на рынки и в магазины и узнал, почем нынче ягода.

Вечерка в Телеграм Вечерка в Одноклассниках

Кто хочет клубнички?

Первая белорусская клубника появилась на Центральном рынке в середине мая. Правда, цена на неё была астрономической — 20 рублей за кило. Сейчас алую ягоду купишь на всём протяжении улицы Антонова. Клубники так много, что глаза разбегаются. Возле точек выстраиваются очереди, многие тащат домой полные пакеты. Цена клубники — от 2,5 до 4–5 рублей.

Продавцы довольны: год выдался урожайным — дожди чередуются с жарой, ягода быстро созревает и получается вкусной. Маргарита торгует возле мини-рынка на Антонова, первую партию вырастила в мае в теплице и продавала по 12 рублей за кило.

— Это была адекватная цена. Чтобы вырастить первый урожай, пришлось приложить уйму труда: много поливать, ухаживать. Докупали специальные лампы, которые ускоряют созревание, постоянно работали световые обогреватели. Вот и вышла ягода с «отпугивающим» ценником. Сейчас клубника хорошо растёт под открытым небом, и цены рухнули, — говорит женщина.

И покупатели рады большому количеству ягоды на рынке, однако с оговоркой, что и 4 рубля — дороговато.

— На варенье такую точно не пущу — она же золотая! Подожду, пока у тёщи на даче поспеет, — комментирует покупку мужчина, подставивший пакет под крупную, размером с персик ягоду.

Однако подешевеет ли клубника? Маргарита признаётся, что к этому есть предпосылки.

— Посмотрите на прогноз погоды: в начале недели дожди, а потом настанет жара. Это благоприятные условия для созревания. Ягоды станет совсем много, и цена упадёт на рубль-полтора.

Фото из архива «ВГ»

В магазинах в три раза дороже, чем на рынке

В гродненских магазинах клубнику продают втрое дороже! В одном из гипермаркетов коробка в 500 граммов обойдётся 5,79 рубля, то есть 11,58 рубля за кило! Самое интересное, что дорогущую ягоду не везли издалека — она выращена у нас, в Беларуси.

— Клубнику произвели в крупном хозяйстве. В цену закладывается масса издержек: отопление теплиц, система полива, зарплата работникам, упаковка, обработка, доставка, торговая надбавка. Поэтому итоговая стоимость выше, чем на рынках. Стоит отметить и то, что это отборная ягода, её хранение поддерживается с помощью низкой температуры в холодильнике, — рассказали в магазине.

Фото из архива «ВГ»

Вишенка на торте обойдётся дорого

Пока звание самой дорогой сезонной ягоды можно смело присудить черешне. За 400-граммовый стаканчик на мини-рынке на Антонова просят аж 8 рублей. Бабушка за кило черешни хотела 13 рублей, при этом ягода, по словам продавцов, не совсем спелая, но вкусная.

— На рынке всего пару человек торгует черешней. «Эксклюзивный» товар дороже. Так всегда было: на первую партию в сезоне устанавливается высокая цена, — улыбается продавщица средних лет, которая просит за полкило черешни 9 рублей. — Да, дороговато, но это первые ягоды. Скоро она начнёт зреть на участках, и стаканчик в 500 грамм будет стоить не больше 1–2 рублей.

По её словам, несмотря на цену, черешню всё равно хорошо берут, но в основном не больше килограмма. Если погода не испортится, через неделю-другую спелой и крупной черешней будут торговать на каждом углу и по ценам ниже.

Редкая ягода на рынке — земляника. Заметил всего двух её продавцов. За 200-граммовый стаканчик просили полтора рубля. Полулитровую банку готовы были отдать за 6 рублей. Попробовал — ягода вкусная, но ещё кислая.

— Собирала её в тени, и она не успела набрать на солнце сладости, — объяснила бабушка, которая приехала из деревни. — Берут мало, цена не для каждого.

Её дом находится рядом с лесом, и она знает земляничные места. В этом году цену на лесную ягоду решила не повышать.

Музыкальный фестиваль «Голосящий КиВиН — 2011», Юрмала

Из выступления команды КВН Сборная Краснодарского края «БАК-Соучастники»
Выходная
(На мотив казачьей песни «Гойся, ты гойся, ты меня не бойся»).
Прилетели казаки в жемчужину Прибалтики,
В юбилейном, ой, году, да всем командам на беду.
Во главе ватаги той не мажор, не голубой,
Не дурак, не аферист, не ирландский террорист.
Ой, да не бандит, не трус, не лицемер, не жмот, не эгоист,
Ой, не рокер, не таксист, не лодырь, не маньяк и не баптист.
Не ханжа, не хиппи, не баклан, не коммунист, не наркоман,
Ой, да то наш знаменитый кавээнщик — батька-атаман.

Демис-атаман
— Здорово, свингеры. Ой, Дзинтари! Здорово, казаки!
— Здорово, атаман!
— Здорово, Александр Васильевич!
— Здорово, атаман!
— Ну что, заберём золотую птичку?
— Заберём!
— А ежели другой команде отдадут?
— Заберём!
— В России казино запрещенfы?
— Да!
— А в Латвии?
— Ура!
— К КВН подготовились?
— Да!
— Что в арсенале из юмора?
— В «Арсенале» из юмора только Аршавин!
— Выпить хочется?
— Ура!
— Что это?
— Мохито!
— Что же вы русские не бережёте себя? Что же вы алкоголь с травой мешаете!
(Выходит Коля).
— Стоп! Хватит, Демис. Что ты тут устроил? Вы тоже Александр Васильевич молодец, точнее вы просто молодец. А ты лучше что-нибудь полезное сделал!
— А я сделал. Я придумал, как сделать так, чтоб в Латвии бензин стоил 20 сантим.
— Это невозможно.
— Поверь, в стране, в которой хлеб будет стоить 40 латов возможно все.

Гон Коли
— Извините, что сразу не вышел — по телефону разговаривал. Муаммар Каддафи позвонил, говорит: «Давай КВН у нас проведём?». Я говорю: «У Вас это где?» Он говорит: «Так я тебе и сказал».
— Звонит Андрис Берзиньш, говорит: «Коль знаешь, как я буду Латвию из экономического кризиса выводить?». Я говорю: «Нет». Он говорит: «Блин, и ты не знаешь».
— Позвонил Юрий Михайлович Лужков, говорит: «Слышал, мне латышское гражданство не дали?». Я говорю: «Правильно. Не может быть денег у гражданина страны больше, чем у самой страны».

Пелагей
— Ну что же, а мы начинаем, встречайте исполнителя народной песни, певца Пелагея.
— Я не Пелагея.
— Извините. Поет Пелагей!

(на музыку песни «Казак» из репертуара певицы Пелагеи)
Шел казак на побывку домой,
Повстречался в дороге со мной.
Мне казак рассказал, что пять лет воевал
И девчонок пять лет не видал.
Пожалел я тогда казака,
Зря ты шел сюда издалека.
Ой, на нашем селе вот уж 70 лет,
По секрету скажу, девок нет.

Карапули
Младший брат любовью чистой
Всю округу распугал.

— Неужели нельзя было спеть песни, которые я придумал!
— Они невесёлые!
— Как не весёлые? А про Прибалтику?

В Евросоюз ее приняли вечером,
Евросоюзу видно делать было нечего.

Скоро стану умственно отсталым,
Потому что я смотрю только сериалы.

Если в сексе новичок, новичок, новичок,
То поможет коньячок, коньячок, коньячок.

По линейке
— Из-за твоих песен люди думают, что у нас в команде гей.
Виталик: Да, ладно. Сюда иди! (Вика подходит к Виталику. Целуются).
— Отлично, теперь будут думать, что у нас в команде еще гейша есть.
— Демис, как ты себя ведёшь? Александр Васильевич организовал фестиваль, чтоб всем было хорошо, все были довольны.
— Да он ко мне подошёл и говорит «Ну чё доволен?!» (Бьёт Колю рукой и ногой). Не, ну я до этого его спровоцировал, конечно.
— Так, что ты опять сочиняешь?
— Я хоть, что-то сочиняю, в отличие от этих идиотов!
Арам: Ну а мы начинаем! Да! Держи его! Ну, слава Богу!
— Что с тобой?!
— Я просто сразу все свои слова сказал, буду теперь КВН смотреть.
— Вот, видишь — дебил дебилом.
— Чё это я дебил?
— Дебил, я говорю. Вот возьми себя за пятки. (Берёт). Вот я же говорил — дебил дебилом. Они ничего не делают для победы.
— Я ради фестиваля с любимым рассталась.
— Зато к мужу вернулась. Вот ты зачем сюда поехал?
— Все поехали и я поехал.
— А если все с девятого этажа бы прыгнули?
— Тогда бы никто не поехал. А так, кто прыгнул не поехал, кто не прыгнул — все здесь.
— Ну, и кто ты после этого? (Яша приседает и хватается за пятки).
— Демис, прекрати! Это серьезное мероприятие.
— Да какое серьезное мероприятие! На фестиваль даже президент Латвии не приехал.
— Как не приехал?! (Звучат фанфары, все расходятся).
— Да так не приехал! (Все сходятся).
— Хорошо, что ты предлагаешь?
— Я предлагаю бомбу.

Сказ о том, как казаки Юрмалу спасли
(На мотив русской народной песни «Ой, то ни вечер, то ни вечер»).
Самолет летит кубанский с недовольною толпой,
Не пробиться к туалету и не потчуют едой.
В самолете меж рядами конь привязан вороной.

Казаки допили виски, пересели в бизнес-класс,
Так сказать, буржуазию победил рабочий класс.

Казаки запели Бейонсе (Сингл леди), конь пошел на водопой
И застрял он в унитазе своей буйной головой.

В Риге экстренной посадки не видали отродясь,
И поэтому Европа их встречала матерясь.

В центре Юрмалы казаки с песней жарят кабана,
Хоть охота в зоопарке на него запрещена.

«Ой, да помой меня скорее. Ох, иноземный басурман»,
Написал на пыльной «Бентли» острой шашкой атаман.

Ой, да гуляли до рассвета, всё ломая и круша,
Так по родине тоскует наша русская душа.

А потом собрали вещи и домой уехали,
И, тем самым, безусловно, они Юрмалу спасли.

Кода
Перед выступлением подошел В.В. Путин и говорит: «Коль, зачем вы в Юрмалу приехали?». Я говорю: «Хотим третьего КиВиНа получить». А он мне: «Не понимаю, зачем третий раз одну и ту же вершину покорять?». Я вот так смотрю на него и думаю: «Да, да, да».

Из выступления команды КВН «Ботанический сад», сборная Хабаровского края
Переаттестация генерала МВД
ГЗК: Недавно в России милицию переименовали в полицию. В связи с чем всем сотрудникам пришлось пройти переаттестацию. Но генералы МВД проходили ее по-своему.
(Двое подчиненных выносят запыхавшегося генерала на сцену).
— Товарищ Генерал, полоса препятствие пройдена. Осталось последние испытание.
— Но я больше не могу.
— Но вам, же нужна эта работа.
— Нужна!
— Тогда держитесь!
(Выбегают двое бойцов и ломают об генерала палки, затем выбегает другой и одевает ему на голову каску. Потом выбегает боец и разбивает генералу об голову кирпич. Выбегают бойцы, вручают генералу автомат в руки и укладывают его на землю, выносится мишень, в которой под звук стрельбы появляется надпись «МВД». Выскакивают бойцы, поднаимают генерала, усаживают на стул, и всовывают ему в руки гитару, и генерал «играет» песню «Наша служба и опасна и трудна». Потом генерала ставят на ноги, вешают за ним флаг России и фотографируют.

На концерте Потапа и Насти Каменских
(Выскавают на сцену Потап и Настя под песню «Чумачечая весна», появляется очень недовольный человек со шнуром в руках и выдергивает розетку).
— Что вы сделали?
— Выдернул чнур.
— А может быть шнур?
— А может быть сумасшедшая? Вы понимаете, что своим творчеством вы вычеркнули из алфавита две буквы! Что теперь в новостях скажут? «Алекчандр Лукаченко встретился с Михаилом Чаакачвили».
— Что такое Чаакачвили?
— Горячее Чаакачвили, холодное Чаакачвили, Чаакачвили в горшочках. Я так себе это представляю! Как теперь песни будут выглядеть?

Я вычла на Пикадили,
Я чла, учкоряя чаг.

Ах, эта чвадьба, чвадьба, чвадьба
Пела и плячала.

Вче, что тебя качаетча,
Вче, только начинаетча,
Вче только начинаетча,
Начинаетча.

— Это что за чешский рэп?

Чекч, чекч, как это мило,
Чекч, чекч, без перерыва.

— Вам перед Алекчандром Вачильевичем не чтыдно? Есть что-нибудь к пятидечтелетнему юбилею КВН?
— Да, конечно!
(Начинают петь песню «Чундра-Чучундра»).
— Пошли вон!

Танцевальный коллектив обгорел на пляже
ГЗК: Все когда-либо обгорали на пляже. Итак, танцевальный коллектив, который за день до своего выступления уснул на пляже.
(Еле выходят на сцену танцоры, и возглавляет их самый обгоревший танцор. Под танец «Яблочко» они начинают танцевать, крича от боли про прикосновении друг к другу.
Один начинает крутить брейк и падает, из-за кулис выскакивает человек с огнетушителем, и начинает его тушить. В конце они поворачиваются к залу спинами, задирают тельняшки, и на загоревшем фоне спин из белых участков кожи складывается слово «Юрмала»).

Из выступления команда КВН «Девчонки из Житомира», Житомир
Выход девушек
— Светлана.
— Мария.
— Виктория.
— Тамила.
(Марина переворачивает знак с цифрой 45). — Ягодка опять.
— Марина, у нас здесь конкурс красоты. У нас же 90-60-90!
— Да, это как раз мой размер . по диагонали!
— Ну, я не знаю, я, конечно, много в жизни видела, но.
— Много видела медсестра в военкомате .
— Ну, хорошо, давайте попробуем .
— Фитнесс!
— Шейпинг!
— Йога!
— Секс .
— Опять. мы должны показать все самое лучшее, что у нас есть .

Песня про Шенгенскую зону
Зона, Шенгенская зона,
Чтобы навсегда сюда войти,
Зона, Шенгенская зона,
Наколю я визу на груди!
Мы здесь все в опасности, родная,
Может не увижу я друзей,
Здесь баланду в ресторанах варят,
Из испанских и немецких овощей!
А вообще в Европе неспокойно
И смотрящим там у них поляк,
Еврокомиссары из Брюсселя
Тратят весь на Грецию общак.

Песня о содержимом женской сумочки
Брасматик, помада, румяна заколка,
Пудра, пинцет, кошелек и иголка,
Нитка браслет, запасные колготки.
Как сюда влезли весла от лодки?

Ключ от подъезда, ключ от квартиры,
Ключ на 12, на 24,
Ключ от подвала и кабинета,
Ой, косметичка, посмотрим, что там.

Техпаспорт, права, телефон и страховка,
Салфетки, часы, для Марины морковка,
Пластырь, кредитка, расческа, визитка,
Машинные диски, а вот и хомяк.

Блокнот, карандаш, сигареты и жвачка,
Крем для лица, аспирина полпачки,
Фото Армена, а чьи же штаны?
Парня какого-то лет 20.

Ручка, платок, кошелек, невидимка,
Тени, кольцо, с Бредом Питом картинка,
Зонт, проездной, цитрамон, анальгин,
Вот и нашла я, «В Темном КиВиН».

Финальная песня
(в процессе восстановления текста).

Из выступления команды «Махачкалинские бродяги», Махачкала
Начальная песня
А нам всего сорок лет,
А КВНу пятьдесят,
Мы его молодая кровь.

Где Европа и Восток
Вместе весело сошлись.
Лучшее в себя, вобрав,
Дагестанцы родились.

Просто без амбиций,
Скромно и со вкусом

Вывел Бог таких людей,
Вывел, вывел.
Прям на нужных им людей,
Вывел, вывел.
Чтобы не было проблем
У движенья КВН.

Конферанс
А вы говорите, «возраст»! Как смело эти красавцы рифмуют «людей-людей»! Воистину, годы и падежи не властны над этими парнями! (Все — Охосаййй). Вообще не властны. И сегодня мы развенчаем еще множество мифов! Например, есть смешной миф, что худые поют лучше, чем толстые. Это не так! Это уже доказали Паваротти, Демис Руссос, вот-вот докажет Киркоров! Попробуем и мы!

Гимн толстых
(в процессе восстановления текста).
(В конце песни Мирсамед садится на шпагат).

Конферансье и «Кайфуем»
— Ещё один обидный миф, что на Кавказе любят только такую музыку!
(Звучит оригинал песни «Кайфуем»).
— Стоп! Посмотрите, какая горечь застыла в глазах у этих суровых мужчин. Им нестерпимо обидно, как искажена эта нежная ария! А ведь в оригинале она звучит так!

«Кайфуем» (классический вариант)
(Исполняется та же песня, но в классическом варианте, неспешно, с музыкальными экзерсисами).

Конферансье
— Существует еще неприятный миф, что туризм на Кавказе невозможен! А ведь только Франция собирается вложить 20 миллиардов евро в курорты Кавказа! А ведь там не дураки сидят! Я имею в виду, на Кавказе!

Хач
(На песню В. Стрыкало «Мама, я гей»).
(в процессе восстановления текста).

— Есть миф, что гуси спасли Рим. а ишаки погубили Югославию. Но мы не будем разрушать этот миф, а просто перейдем к следующему номеру.

Анжи и Роберто Карлос
(Песня поётся под клип).
(в процессе восстановления текста).

Финальный диалог
— В Дагестане так любят КВН, что после первого Юрмальского фестиваля у мальчиков появились имена: «Александр», «Кивин», «Василич».
— А у девочек: «Юрмала», «Кивин», «Василич».
— Меня часто спрашивают «Играют ли ваши дети в КВН»? Я честно отвечаю «Нет, они уже взрослые!»
— А папа все пляшет!
— Когда Халил начинал играть в КВН, он весил 70 килограмм. А сейчас он весит 170.
— Вы представляете, во мне сто килограмм КВН!
— Дорогие граждане Латвии. и очень нам дорогие не граждане! По нашей с вами традиции, встретимся через пятнадцать лет на том же месте!

Финальная песня
Столько слов,
Мы годами рифмовали
Столько слов.
Юмор, теща, КВН, весна, любовь.
Слова — вода,
Позвала игра.
А с ней звезда,
И мы сразу «да».
Не зная боли!
Не зная слёз!
От дел и от начальства,
Финансовых угроз.
Аэропорты и города
Проехали мы, зная,
Много будет здесь таких
Сказавших «да».

Из приветствия команды КВН Сборная Казахстана
Начальная песня
Верник хочет на Гоа — улыбку показать,
Вайкуле на острова — топлес загорать,
Гусман хочет на Мальдивы — very sexy boy,
Сюткин хочет на Карибы — галстук взял с собой.
Лишь Ярмольник как мужик
Посетил бы Геленджик.
Но они не виноватые, не виноватые,
Что Масляков позвал в жюри сидеть их в Латвии.
И латыши сидят и улыбаются,
Вот так туризм в их стране и развивается.

Хор казахского и хор латышского
— Любо братцы люба в Казахстане жить,
С вашим Нурсултаном не приходиться тужить.
— Братья-латыши, совет позвольте дать,
Надо двадцать лет за одного голосовать.
— Цены на бензин взлетают все сильней.
— Братья-латыши, садитесь на коней.
— Продукты дорожают у нас день ото дня.
— Братья, по-другому взгляните на коня.
— Европу лихорадит греческий конфуз,
— Дверь всегда открыта вам в Таможенный союз.
— И пусть мы не похожи как два разных бережка
— Нас объединяет Россия-матушка.

Ансамбль домбристов, где каждый хочет выделиться
(Ансамбль играет композицию, каждый домбрист играет по-своему — на колене, вверх ногами, не касаясь домбры руками и т.д. Выезжает большая домбра, из которой появляется маленький домбрист и играет на своей маленькой домбре).

Песня для тех, кто приехал в Юрмалу с женой
В Латвии с женою и без жены, это как 2 разные страны.
В одной все девушки красивы и стройны,
В другой же все они накрашенные стервы, по мнению жены.
И в эти солнечные дни нам от любимых предстоит услышать.
Сметаной спину мне намажь,
На ноги сделай мне массаж,
Смотри, на завтрак не проспи,
У нас оплачены все дни,
И целый день по бутикам,
Ты с сумками как истукан,
Из мини-бара брать нельзя,
Нам на экскурсию с утра,
Ты пиво из горла не пей,
Возьми стакан, туда налей,
Теперь возьми и сполосни,
Да чтоб ты делал без жены?
Чтобы отдых на сердце не остался шрамом,
Не приезжайте в Ригу со своим бальзамом.

Из выступления команды КВН «Кефир», Нягань
Песня выход
(Под музыку песни «Комарово»).
Две недели без второго,
Настроенья никакого.
Деньги все украл, какой-то
Рифма к слову «водолаз».

Няганьские песни
(Под музыку песни «Мальчик-бродяга»).
Что же ты хлещешь мальчик бодягу
В этом забытом богом кафе?

(Под музыку песни «Я и не знал»)
А я и не знал, что любовь может быть Успенской.

(Под музыку песни «Надежда»)
Светит неизвестная звезда
У нее концерт был в Фукусиме.

Выход Димы
— А это Дима, этакий малый КиВиН нашей команды.
— Почему КиВиН?
— У него мозг как у птицы.
— Ребята, на виват-король рассчитайтесь!
— Виват.
— Король.
— Виват.
— Виват.
— Король.
— Дима, ты для чего вышел и зачем тебе гармошка?
— Номер хочу показать.
— Рано номер показывать, ты еще за минибар не расплатился.
— А почему гармошка мокрая?
— Я думал, она губная.
— Дима, давно хочу у тебя спросить. А у тебя когда-нибудь был секс?
— Да.
— Ну и как тебе?
— (цокает). Не моё.

Песня про усы
(На мотив песни «В каждом маленьком ребенке»)
У каждой маленькой цыганки,
Итальянки и испанки
Кроме девичьей косы
Над губой растут усы!

Песня про горе
(На мотив песни «Незаконченный роман»)
— Кстати, Моня, может споешь песню про горе.
— С радостью!
— Поёт победитель конкурса «Подержанная волна 2007» Моня.
— Песня про романа Абрамовича.
Я Абрамовича портрет писал,
Но в магазине красок мало взял.
Остался незаконченный Роман
Без ушей и рта.

Песня про пин-код
(На мотив песни «Черный кот»)
— Кстати, ребята, вы знали, что я могу взять четыре октавы?
— Бери сразу пять, чтобы потом не бегать.
— Хорошо. Тогда объявите меня.
(Выбегает мальчик с папкой).
— Музыка Игоря Крутого. Поёт Аркадий Лошара.
Жил да был и забыл свой пин-код.
Этот код я учил целый год.
Только я не грущу, милый друг,
Ведь в инструкции написан еще пук.
— Классный пюпитр у тебя, Аркадий!
— Спасибо, сам делал.

Джинглы конкурса «Мистер Нягань»
В эфире конкурс мистер Нягань, смотри мистер Нягань — и поднимай свою самооценку.

Мистер Нягань — либо тюрьма, либо армия, либо мистер Нягань.

Мистер Нягань — главный приз поездка в Таиланд, что бы через год участвовать в мисс Нягань.

Мистер Нягань — У нас можно материться.

Генеральный спонсор
А Генеральный спонсор нашего конкурса — Лингвистический центр «Филипп Киркоров»
(Включается голос Киркорова: «Научись сначала говорить по-русски!»).

Выход Димы в боксерской форме
— Если вы заметили, Дима в нашей команде как I-phone. Он часто выходит и ему все почему-то рады.
— Почему ты вышел в боксерской форме?
— Я хочу быть как Николай Валуев.
— Высоким и сильным?
— Ну, не красивым же.
— Кстати, Дима, мы тут подумали и решили, что мистером Нягань должен быть ты.
— Почему?
— Какой город такой и мистер.
— Маленький и смешной?
— Ну, не красивый же.

Из приветствия команды КВН «Пирамида», Владикавказ
— Встречайте самая скромная команда фестиваля.
Песня
Каждый сантиметр, каждый край мужского тела,
Всё, что пожелаешь, выбирай.
Всё что ты хотела: сексуальность, красота.
Не беги от счастья в этот вечер как всегда.
Мы так красивы невыносимо,
Невыносимо мы так красивы,
Вы тоже красивы, но выносимо,
А мы так красивы невыносимо.

Приветствие
— Ну, здравствуй, дорогая только в июле Юрмала! Вас приветствует круглогодично сексуальная команда КВН «Пирамида».
— Ну, здравствуй, любимая Юрмала.
— А ты чего такой веселый, Воробей?
— А я здесь остаюсь.
— С чего ты так решил?
— Это не я решил, это суд решил.

Осетинская народная песня
— Вообще латыши и осетины очень похожи: и вы, и мы плохо говорим по-русски, но вы делаете это специально, а у нас так получается. А теперь встречайте осетинская народная песня.
Ды да ма жарда ма уаржон
Ма сарды амонд мема ды бажон
Доны бы иума фабадам,
Лишь бы ты ходила голая рядом.

Игра в города
— На правах рекламы. Хотите недвижимость в Латвии? Банк Балтикос Приватикус звигорос. Нам тоже нужна недвижимость в Латвии.
— В Юрмале тоже бывает скучно.
— Давайте в города поиграем.
— Москва.
— Рязань.
— Юрмала.
— Дрезден.
— Москва.
— Рязань.
— Подождите, такое ощущение, что мы какое-то правило не знаем. Давайте в звезд российского шоу-бизнеса играть! Я говорю имя, а вы на последнюю букву другое имя.
— Киркоров.
— Вайкуле.
— Мне на «е».
— Еще раз Киркоров.
— Не сбивай, Розенбаум!
— Мне на «м».
— М-м-может, Киркоров?
— Я запрещаю тебе говорить Киркоров. Агутин.
— Николаев!
— Витас.
— Сын Бедроса!
— Да успокойся ты!
— Все по правилам!
— Давай кто там еще, Трофим.
— Максим.
— Меладзе.
— «Единственная моя. »
— Вот что ты поешь?
— Это не я пою!
— А кто?
— Ты запретил называть мне его имя! Наложил звуковое табу!! Тебе на «у»!
— Давай нормально поиграем!
— Умей проигрывать!
— Давай последний раз! Брейнсторм.
— Малинин.
— Настя Каменских и Потап.
— Перец.
— Какой перец?
— Болгарский.
— Воробей, ты издеваешься?
— Да что вы заладили «Воробей, воробей»? У меня что, имени нет?
— А у тебя же имени нет! Давайте придумаем ему имя!
— Может, Алёшенька?
— Какой Алёшенька, посмотри на него!?
— Тогда, может, Викуля?
— Викуля лидирует!
— Простите, может быть, Филипп?
— Может и Филипп! (Давид душит Воробья, их растаскивают).
— Тебе повезло, если бы ты был женщиной, я бы тебя ударил!

Группа «Металлика» в Осетии
— Шостакович, Вивальди, Моцарт, Дробыш, Чайковский. Вроде бы все композиторы, а что-то смешное в этом есть!
— Недавно в Осетию приехала группа «Металлика».
(Входят зрители, рассаживаются по местам, один из зрителей с тремя билетами — ложится сразу на три места).
— Хорошо играет. Это Дидюля?
— Какой Дидюля?
— Гитарист Дидюля.
— Да какой гитарист Дидюля, это «Металлика».
— Дидюля, что, в «Металлике» играет?
— Нет, это «Металлика» без Дидюли.
— А что это «Металлика» без Дидюли приехала?
— Да замолчи, дай послушать!
— А вот это спиной с длинными волосами, это Вера Брежнева?
— Это солист.
— А что он спиной стоит?
— Стесняется.
— Верочка, не стесняйся!
— Вы можете помолчать?
— А я вспомнил, эту песню секретарша в банке играет.
— Какая секретарша в банке?
— Клянусь, я в банк когда звоню, секретарша говорит «Секундочку» и эту песню играет.
— Да замолчи ты!
— Что-то долго играют.
— Наверное, в банке долго трубку не поднимают.
— Да замолчите, нормально послушайте!
(Осетины танцуют под динамичный проигрыш).
— Это было самое короткое выступление группы «Металлика»!

Окончание
— А я напоминаю, это было выступление самой скромной команды КВН.
— Ну что, как говорится, в гостях хорошо, а дома нефть. Поехали!
— Что-то грустно уезжать.
— А я вам говорил, не надо было сюда приезжать! Не приехали бы, не пришлось бы уезжать, и не было бы так грустно.
— А знаете, меня так много связывает с Юрмалой, я здесь первый раз поцеловался.
— А это когда ты с женой приехал?
— Хорошо здесь, но у Юрмалы есть один недостаток.
— Какой?
— У меня здесь дома нет!
— Так не хочется уезжать.
— Короче, я решил (рвет паспорт) я здесь остаюсь.
— Это хорошо, что ты здесь остаешься, а зачем ты мой паспорт порвал?
— Наконец-то без тебя домой поедем. Спасибо, Юрмала!

Из выступления команды КВН «Рижские готы TVA», Рига
Песня под шарманку
Любовью к Марине Сергей воспылал,
Подошел к ней, и смело на руки взял.
От Марины был самый красивый венок,
Завязался роман, развязался пупок.

Бандурин и Вашуков. Готические куплеты
Девки в Юрмале купались и до Швеции дошли.
Как умеют, так и валят за границу латыши.

Я нашел значок у мамы, Ленин в центре пентаграммы.
Ничего себе прикол, готов брали в комсомол!

Загорала как-то топлес министр юстиции,
Сразу стало нам заметно, где все инвестиции.

Песня о проблемах здравоохранения в Европе
(Под музыку песни «Чумачечая весна»)
Рыцарь шёл с награбленным с крестового похода,
Он разграбил 1000 сёл всего лишь за два года,
Он всегда мечтал, чтоб им крестьянки восхищались,
Но в Европе никого, куда всё подевались?
Пришла и оторвала головы всем, чумачечая чума.
Пустуют города.
Никогда мы не забудем тебя, бубонная чума, чумачечая.

Юрмальская летняя песня.
(Под музыку песни «Русская водка»)
Балалайки и матрёшки,
На столе икра с картошкой,
Сейчас цыгане будут петь,
И пойдет плясать медведь.
Русские люди, что вы натворили?
Юрмалу в Сочи снова превратили.
Русские люди снова этим летом,
Помогают Юрмале с годовым бюджетом.

Из выступления команды КВН «Улётчики TSI», Рига
Песня о СПА
В СПА усталые латышки не хотят,
Там массаж одной лодыжки — 30 лат,
Бёдра 40, попа 20.
Чтоб за это рассчитаться,
Нужно быть, увы,
Из Москвы.

Песня о переименовании юрмальских улиц
Пройду по Галустяновой,
Сверну в тупик Харламова
И на Мартиросяновой
Я постою в тени.
А после Светлаковская,
И также Слепаковская,
Но все на Масляковскую
Ведут меня они.

Песня о Лайме
Я так люблю её акцент прибалтийский,
Она рижанка, но с московской пропиской.
Сижу в кафе, вино, шампанское, свечи,
Звоню — «Ты где»? Она в ответ: «Еще не вечер».
Если глаза не соврали,
Она сидит в этом зале, все уже узнали — я иду.
Лена, Лена Петрова
Из подъезда второго,
Я рад увидеть тебя снова.
— Ну как ты вообще? Извини, у меня тут важное свидание, созвонимся. Пока!
Лайма, милая Лайма, я к вам иду неслучайно.
Лайма, мы любим вас как и прежде,
Землячка в жюри — это к надежде.

Из выступления команды КВН РУДН, Москва
Африканский рок
— Здравствуйте, я исполнитель русского рока.
— Может быть рэпа?
— (В зал). Угу, пахнуло стереотипом? Что-то я не вижу у тебя в руках балалайки и медведя на цепи!
— Но все же, почему вы решили петь именно русский рок?
— Я не могу объяснить, это что-то внутри меня! Оно делает меня сильнее, заставляет говорить правду и ничего не бояться!
— Это водка?
— Да!
— Пойте!
(Под музыку песни «Что такое осень»).
Что такое осень, я не знаю,
Знаю только, что такое лето.
А такое лето, извините, как вот это (показывает в сторону).
В Конго называется зимою.
— Стоп! У вас еще что-нибудь есть?
(Под музыку песни «Вагонные споры»).
Мозги обезьяны — последнее дело,
Когда больше нечего есть.
— Скажите, вы что вечно голодный?
— (В зал). Угу, опять пахнуло стереотипом?! Может ты мне еще зеркальце за выступление предложишь?
— А что можно?
— (Изображает обезьяну). Так ты хотел чтобы я отреагировал?! Слушай лучше.
(Под музыку песни «Я пью до дна, за тех кто в море»).
Ты помнишь, как все начиналось
Как ты был австралопитек,
Потом питекантроп, потом кроманьонец.
И только потом человек.
— Прекратите! Давайте что-нибудь о жизни?
(Под музыку песни «Я свободен»).
Надо мною тишина,
Подо мною тишина
И не видно ничего.
Меня съел бегемот.
— Так, стоп, не надо про смерть, я же просил про жизнь?
— Да какая там смерть, вы дослушайте.
(Под музыку песни «Я свободен»).
Я свободен и свободен бегемот!
— Стоп! Куда вас понесло?
— На север!
— Почему на север?
— Ну, бегемот лицом на юг стоял!
— Так, хватит. Заканчиваете, а то солнце уже садится.
— Опять стериотип, об этом моя песня.
(Под музыку песни «Под небом голубым»).
Под небом голубым
Есть континент большой.
Живут там люди черные со светлою душой.
Все думают, что там
Друг друга все едят,
На самолеты молятся
И на деревьях спят.
Однако это полное вранье,
На самолеты молятся не все,
Да и на деревьях спят ребята,
Только те, которых обещали съесть.

Песня про отпуск
Отпуск невезения бывает у мужчин.
Неделю я на отдыхе и до сих пор один,
Неделю я на отдыхе и до сих пор один.
Стыдно признаваться, ведь я же армянин.
Весь покрытый гелем я, абсолютно весь,
Потому что волосы и здесь, и здесь, и здесь.
Подошел к девчонкам я и вот пошли дела,
Но лишь 16 лет назад их мама родила.
Я до средних женщин планку опустил,
Но не ловятся и средние и даже крокодил.
Что же происходит, не могу понять,
Простаивает в номере трехспальная кровать.
Ара-ра-вай. с зеркалом кровать.
Зачеркнул последний я день календаря,
Что в аптеке куплено пропадает зря.
Сексуальный голод Ашота одолел,
В некотором смысле я даже похудел.
Па-па-па такому случаю я купил коньяк
И надел свой лучший — единственный пиджак.
Ночью провожал ее и все могло бы быть,
Но ей бы головную боль взять и отменить!
Как назло мой отпуск подошел к концу,
Завтра первым поездом еду я в Москву.
Проводницу вдруг остановила взгляд на мне.
Отпуск невезения закончился в купе.

Эндрю — президент Латвии
— Я хочу стать президентом Латвии.
— У тебя нет шансов.
— Это у тебя нет шансов, Федоров Константин Михайлович. А у меня есть, потому что я Андрис Обамас!
— Эндрю, но ты же не знаешь латышский язык?
— Знаю!
— Что ты знаешь?
— Лаб вакар!
— А еще что ты знаешь?
— Вакар лаб!
— А еще?
— Лаб.
— Ну, и соответственно, Вакар, да?
— Все равно я лучший вариант. С таким худым президентом в Европе все забудут про Грецию и начнут помогать Латвии.
— Эндрю, но ты же не политик!
— Я вчера организовал партию черных и охотников!
— Эндрю, не может быть такой партии!
— А партия зеленых и крестьян может, да!

Группа «Европа»
— Вот существует такое мнение, что для латышей основная проблема — это русские. Латыши, русские это не проблема, в Европе сейчас много других более серьезных проблем. Итак, встречайте, группа «Европа».
(Выходит группа: индус, араб и турок)
— Стоп, какая же вы группа «Европа»? Вы же индус, араб, турок!
— Вы ошибаетесь! Англичанин, француз, немец!
— Ну и, наконец, немец! Гутен таг.
— Салам алейкум!
— Понятно.
— Хорошо, а вам я не верю, что вы француз.
— А я вам машину сожгу?
— Пардон, мсье!
— Англичанин? Какой вы англичанин, вы же даже английский не знаете!
— I speak English very, very well. (Говорит по-английски и акцентом).
(Выходит Сангаджи).
— Извините, опоздал!
— Вы кто?
— Я латыш.
— Натуральный?
— Натурализованный!
— Ну, хорошо о чем будете петь?
— О проблемах Европы!
— То есть о себе?
— Да!
(Под музыку песни «Обернитесь»).
Турки не могут жить одни,
Собираются в стаи едут в Берлин.
Арабы мечтают увидеть Париж,
Но не чтоб умереть, а жить.
Ищут китайцы клочок земли,
Где еще нет людей, таких как они:
Сорри, мама — нету такой земли.
Люди стремятся в Евросоюз
Кто-то целой страной, а мы по частям.
Если родина там, где наша семья,
Значит, семьи приедут к нам.
Латыши покидают Рижский залив,
Чтобы зоне Шенгена искать перспектив.
А вернутся, здесь новые латыши.
Обернитесь!
Потеснитесь!
И гражданством вы своим поделитесь!
И пускай граница есть.
Но мы знаем, где пролезть.
Вы проснетесь — мы здесь.
(Во время песни при взмахах флаги государств, из которых эмигранты едут в Евросоюз, меняются на флаги Евросоюза — с обратной стороны флагов пришит флаг Евросоюза).

Из приветствия команды КВН «СОК» + «ПриМа», Самара — Курск
Выход сборной
(Выходит «ПриМа»).
— Добрый вечер, приберегите свои овации, мы не хотим, что бы к середине выступления у вас свело ладони. Мы приехали побеждать, потому что мы не одни, с нами они.
(Появляется СОК в костюмах птиц).
— Вы зачем в самом начале всё испортили?
— А что тянуть?
— Мать-гусыня, это, что за выводок?
— Это, если кто-то не понял, символ нашей сборной. Мы показываем, что у нас на две команды шесть КиВиНов и для полного комплекта не хватает только золотого!
— Да где это видано, чтобы куряне объединялись с курями.
— Что ты сказал?
— Стойте! Чего вы завелись! Нам же с вами делить нечего!
— Вот если мы будем стоять и тупить, то нам точно нечего будет делить! А очень хотелось бы в конце вечера что-нибудь делить.
— Поехали!

Песня про Европу
— Всем курянам и самарцам, которые провели отпуск в Европе, посвящается.
Отчего так жесток мир, как он может людей менять?
Я в Европе всего семь дней, а меня уже не узнать.
Я здесь мало что приобрел, Зато много что потерял,
Разучился уметь все то, За что русским себя считал.
Не испытываю азарт от похода в универсам,
И, купив килограмм свеклы, знаю точно, что килограмм.
Разучился открытый люк на дороге запоминать,
Разучился я в клубах пить, я хожу туда танцевать.
И за шведским столом теперь научился себя вести,
Брать лишь сколько могу съесть, а не сколько могу нести!
Разучилась бояться я одной гулять по ночам,
Разучился дарить коньяк незнакомым зубным врачам.
Разучился людей понимать, когда случай произошел,
Я вчера потерял кошелек, а сегодня, прикинь, нашел.
Научился я верить в душ — если красный, то горячо,
Если синий — холодная, если вместе, то хорошо.
Разучился, идя в магазин, брать из дома пустой пакет,
И вообще на вопрос «Как жизнь?» разучился хамить в ответ.
Я Европу благодарю, помогла ты мне осознать,
Понял я, что лишь здесь могу так по Родине тосковать.

Басни
(Сидит редактор, к которому приходит писатель).
Якушев: Господин редактор.
Колчин: Якушев, опять вы?
Якушев: Я принес вам свои новые басни.
Колчин: Опять?
Якушев: Это совершенно новый жанр — балтийские басни. Балтасни!
Колчин: Балтасни?
Якушев: Балтасни, говорите громче, в зале могут быть латыши.
Колчин: Читайте.
Якушев: «Овация и гравитация».
У акробата в Риге как-то раз
Прям на батуте обморок случился.
Однако зритель еще долго веселился.
Батут в тот вечер представление спас.
Колчин: Мораль?
Якушев: Стоял бы у батута врач, то не стоял бы в зале ржач.
Колчин: Что за чушь?
Якушев: «Литва и ПВА».
Колчин: Может ПВО?
Якушев: Вы в своем уме? Откуда в Литве ПВО?
Колчин: Читайте.
Якушев: Решила как-то хитрая Литва
Поставить вдоль границы ПВА.
Колчин: Ну и зачем, простите, этот клей?
Якушев: Я не Литва, Литве видней. Не суйте нос в дела суверенного государства.
Колчин: А вы не суйте нос в клей, чтоб я потом этот бред не слышал.
Якушев: «Витя и Петя». Электрик Виктор, подключая дом, внезапно встретился с апостолом Петром.
Колчин: У вас есть авторитеты?
Якушев: Курт Кобейн.
Колчин: Отлично! У вас есть дома ружье?
Якушев: На что вы намекаете? «Слон и мухи». По Юрмале слона таскали, как будто он живой.
Колчин: Вы псих, дайте сюда! «Геи и удача». «Вообще найти хорошего партнера. » Вы нормальный человек?!
Якушев: «Тимати и «Новая волна». Подумал Тимати, ну вроде отпустило, привстал и тут же новая волна.
Колчин: Вы понимаете, где вы находитесь? Вы можете для латышей прочитать что-то приятное, патриотичное?
Якушев: «Латвия — непобедимая страна».
Колчин: Вот уже вижу проблеск сознания.
Якушев: Вас не смущает, что это басня?
Колчин: Якушев! Сколько там у вас их еще?
Якушев: Шесть.
Колчин: Читайте одну.
Якушев: социальная басня. Социасня. «Старик и «Камри».
Чтобы купить «Тойоту», русский дед прожить обязан 8 тысяч лет.
Колчин: Давайте сразу мораль.
Якушев: А чтоб позволить БМВ Х5, желательно вообще не умирать.
Колчин: Пошел вон.

Примирение
— Такой номер и отметить не мешало.
— А что это ты не пьёшь?
— Что я пенсионер снотворное на ночь пить. Или ты думал, мы вдвоём будем КиВиНа получать?
— Ах, ты?! (Колчин падает).
— Пацаны, смотрите, что они с Диманом сделали, хрен с ним, с КиВиНом, бей его.
(Команда начинает бить Диму Колчина).
— Ребята, хватит издеваться над беспомощным, дайте ушастому ударить. Он больше всех от него натерпелся.
(Колчин вскакивает).
— Разошлись, гады, ну сейчас я вам устрою.
— Ну не будешь ведь ты сейчас драться.
— Почему?
— Потому что президент России Дмитрий Анатольевич Медведев.

Медведев
Медведев: Ребята, как вам работа в тандеме?
Якушев: Гармонично, продуктивно.
Медведев: Спасибо за высокую оценку нашей работы. А как у вас дела в вашей сборной?
Колчин: Хорошо. Вот на фестивале.
Медведев: Я поддерживаю идею Александра Васильевича, чтобы в этом фестивале принимали участия только те, у кого уже есть КиВиН. Я даже подумал ввести проект, по которому баллотироваться в президенты могут только те, кто уже был президентом. Я вообще за любые инновации. Что мне нравится в Латвии — это грамотный подход. Я считаю, что экономика может и должна строиться не только вокруг углеводородов, и Латвия тому яркий пример. Пусть неудачный, но яркий.
Колчин: Как вам фестиваль, Дмитрий Анатольевич?
Медведев: Да отлично Дмитрий Юрьевич. здорово, что у нас есть возможность увидеть выпускников КВН разных лет. В этом смысле фестиваль напоминает мне большой весёлый вечер встречи выпускников, а вы знаете, как я люблю подобные мероприятия. А сейчас мы с ребятами хотели бы передать атмосферу этого фестиваля телезрителям. Поможете?
Все: Конечно.
(Две команды с президентом танцуют танец).

Финал
— Дима, вот посмотри, в зале сидят счастливые улыбающиеся люди и у них всё хорошо. Я не понимаю. Вот Италия производит хорошую одежду, Германия — отличные автомобили, Япония — точнейшую электронику, а что производит Латвия?
— Саня, ты взрослый человек, а важнейших вещей не понимаешь. Латвия производит хорошее впечатление. На это и живут.

Из выступления команды КВН «МСЭБ, Станция Спортивная»
Выход
— Мы в пятый раз приезжаем в Юрмалу, поэтому в этот раз решили эпатировать. Встречайте! Самая эпатажная группа интернета, впервые в Латвии, группа The Kazaky.
(В танце выходит группа).
— Мужики.
(Группа пугается, что на них надвигаются мужики, один успокаивает). — Это он нам. Спокойно!
— Ребят, как проходил отбор в вашу группу?
— Ну, вы Золушку читали?
— Да.
— Ну вот. Мы влезли в туфли.
— У меня есть вопрос, который интересует абсолютно всех. Ребят, вы.
— Нет!
— Подождите, я еще вопрос не задал.
— Все его задают. Наш ответ — нет.
— До конца дослушайте. Вы геи?
— А! Этот вопрос?! Наш продюсер запрещает нам на него отвечать.
— То есть, у вас еще и продюсер есть?
— Конечно!
(Выходит продюсер — мужичок сельского вида. Группа выстраивается в картинку вокруг него).
— Да убери ты! (смахивает чью-то руку. К ведущему). Чего. тебе надо?
— Скажите, при создании группы у вас были какие-то проблемы?
— Да. Я болел.
— Как вам в голову, точнее, в жбан пришла идея создать этот проект?
— Это старая идея. Я ее еще Брежневу носил, но ему не понравилось.
— Подождите, что вы делали 30 лет?
— Сидел! В общем, я пошел. Если что, я у себя, в БТИ.
— Ребят, почему вы так одеты? Точнее, почему вы так раздеты?
— А что, нам это все не идёт? (Включается музыка из к/ф «Служебный роман»). Может, мы не умеем все это носить? Может, нам просто снять все это?
— Не надо! Расслабьтесь, мужики.
(Выпячивают животы, один снимает туфли).
— Вот вы из Украины. На родине вас за внешность не осуждают?
— Там сейчас не до нас. Там сейчас другие каблуки судят.
— Понятно. Может вы приготовили какой-то приятный сюрприз для латышского зрителя?
— Да. Есть! Специально для вас группа Kazaky выступать не будет.

Детский коллектив «Кукушечка»
— Ни для кого не секрет, что дети очень любят сладкое. Представьте, детский коллектив «Кукушечка» перед выступлением случайно съел коробку конфет с коньяком.
(Трое на сцене лениво двигаются под фонограмму песни «Если с другом вышел в путь»).
— Хорошо-то как! Музыкант, давай громче!!
(Вбегает училка с пустой коробкой конфет).
— Что вы натворили!?
(Ученик начинает орать ей в лицо).
— Шухер! Светлана Геннадьевна идет! (Неожиданно громко орет).
— А-а-а-а!
— Ваня, что случилось?
— Мне 7 лет, а я еще ничего не достиг.
— Что с Пашей?
— А где Паша? Паша! Паша.
— Да я Паша. Я спрашиваю, что с Пашей происходит? Что я так драться хочу?
— Драться нехорошо!
— Светлана Геннадьевна, а у вас есть парень?
— Так, Обухов!
— Ваш парень Обухов?
— Так, Кожома!
— Теперь Кожома? Вот вы ветреная!
(Выходит ученик в костюме колобка).
— Полежать. Я хочу полежать. Выкопайте мне ямку.
— Вы в таком виде на сцену не выйдете!
— А я давно говорил, что у нас костюмы уродские.
— Ваня, солнышко, ну что ты такое говоришь?
— Я не солнышко. Я — свинья! (У него костюм поросёнка). И еще что-то сказать хотел.
ГЗК: На сцену приглашается ансамбль «Кукушечка».
— Во! И название у нас дурацкое. «Кукушечка».
— Да что вы такое говорите, вы не понимаете, что если вы в таком виде на сцену выйдете, меня уволят.
— Светлана Геннадьевна! Свет! (Вытирает ей рот).
— Пышненко!
— Делайте, что хотите.
— Давай нашу!
(Звучит мелодия «Если с другом вышел в путь», дети начинают петь).
— Мы все живем для того, чтобы завтра сдохнуть.
(Училка выгоняет детей со сцены).

Романс
— Все мы знаем, что женщины гораздо тяжелее переживают расставания. Тем более, когда это первая школьная любовь.
— Для тех, кому дождь помогает прятать слезы.
А напоследок я скажу,
Прощай, прощай, изменщик гнусный.
Тебя в Фейсбуке удалю,
Хоть фотки жалко, статус грустный.
В 13 лет такая боль,
Когда в крови бушует пиво.
И фраза «Эй, телка, иди сюда!»
Ласкала слух мой так игриво.
Ты от меня ушел к другой,
Тебе хотелось помоложе.
Она закончила седьмой,
Ну что она тебе предложит?
Мне говорили, что тебя не удержать
Ни мне, ни Даше.
Но как же можно устоять,
Когда ты гаджетами машешь.
Твое прощальное «Мне пох»
В моей душе звучит набатом.
Но ты поплачешь, увидав,
Меня с Дулатовым Маратом.
Ты мной играл, а я жила,
Сказать пока приходят сроки.
Да и ЕГЭ уж на носу,
Прощай любимый, чмоки, чмоки!
(Певица срывается).
— Козёл!

Песня о «Станции Спортивной»
Снова Юрмалы зал. Пятый год мы на сцене,
Есть один лишь КиВиН, хоть играем давно.
Многим кажется, что все равно нам на это,
Только есть одно, ребята, небольшое но.
Нам не все равно, нам не все равно,
Хоть и кажется, что нам все равно.
Нужен нам КиВиН и, причем, один,
Ну а дальше чтоб было как в кино.
Василич, дичь в золотом!!

Из выступления команды КВН «Уездный город», Челябинск-Магнитогорск
Начало
ГЗК: «Уездный город» не был в Юрмале девять лет. Посмотрев последний сезон, ребята решили, что их выступление должно выглядеть именно так.
(Выходят под музыку команды «Кефир»).
— Для тех, кто нас не помнит — для всех вас. Напоминаем. Это Аркадий. Часы Аркадия, в отличие от Аркадия поступили в институт. Потому что у цифер блат.
(Выходит Женя. Пародия на Дмитрия Колчина из команды «СОК»).
— Че смотрите на меня как бомжи на чистое бельё?
Аркадий (пародия на Колю из «БАК-Соучастники»): Мы выступаем сегодня, как и все тут, на расслабоне. Потому что.
(Выходит Серега).
— Что за грэндфазе-пати? (Сергей бьет Женю КиВиНом).
— Сергей, по моему, вы мне жбан пробили!
— Гляньте, как из России мозги в Европу утекают!
— Вы че тут детский сад то устроили? Забыли за что нам этого Кивина дали?!
(Макает Аркадия в КиВиНа со словами «За что? За что?»).
— Александр Васильевич, мы бы хотели «КиВиНа в Светлом» своего поставить вам. Ща молодняк-то вон какой попер, наглый! Да и мы не те! Если продуем, Александр Васильевич, вы уж нам нашего вручите! Нам для отчетности!
— Я когда латышского пива хорошего попью, появляется мечта вернуться домой, купить бутылку родного, разлить по полу, взять директора пивзавода и натыкать носом: «Кто это сделал, кто это сделал»?! (Макает Аркадия в российское пиво). Хорошее у вас пиво, правда, есть у него один недостаток — водка у вас дорогая.
— Погоди, Серега, мы ведь так уже шутили девять лет назад.
— А я Стас, сейчас не шучу. Товарищи, вы вообще как-то мою проблему решать собираетесь?!

Песня «Машины времени» и «Уездного города»
(УЕ поет первую строчку, вторая строчка — оригинал).
Мы себя довели до такого,
Что не очень то и дойдешь.
Мы ночуем на лавке у дома,
Невзирая на снег и дождь.
Мы пьем пену с огнетушителя,
И в огне почти не горим.
Мы охотники за КиВиНом,
Птицей цвета ультрамарин.
Мы дальтоники и будем довольны
Птицей цвета ультрамарин.

Песня (пи) (без мата)
Оркестр гремит (звук пи),
Трубач выдувает (пи).
Думайте сами,
Решайте сами,
(Пи) или (пи).

Познавательная страничка
— А сейчас познавательная страничка. Далеко не всем известно, что за неубранными столами после свадьбы принца Уильяма, еще целую неделю гуляли работники английского парламента.
— А сейчас представьте, как бы выглядела свадьба принца Уильяма, если бы ее готовило российское свадебное агентство.

Свадьба
(На сцене сидит королева и молодожены. Входит гиперактивный тамада).
— Здравствуйте, здравствуйте, я — Толик Баклажан, ивент-агентство «Второй шанс» самый известный ведущий в этом городе. Так, кто из вас жених? Шучу, шучу! А! Невеста в годах, неравный брак?
— I am невеста!
— А вы с бабулей сразу, понимаю, сразу по поводу столовой договорится. Давайте с самого главного! Не юлим, говорим начистоту! На какую сумму вы рассчитываете!?
— Э-э-э.
— Ну, сколько у вас по сумме? Сколько? 20-25 тысяч рублей!? Сколько!
— We think.
— Давайте так! Мои услуги стоят 30 тысяч. Ну и, естественно, кормежка!
— Now we..
— (Перебивает). Погодите, погодите отказываться. Смотрите, я вам портфолио покажу!
— О! This is I-pad!
— Ага! I-pad! Смотрите! (Фотки 10 на 12 вылетают из I-padа. Увеличение фоток — приближением к лицу). Вот я в Череповце свадьбу делаю! Вот в Магнитогорске!
— No Thank you.
— Да погодите благодарить, я еще ничего не сделал, еще значит в эту трицаху входит дискжокей и певичка!
— О! Singer! Мадонна! Бейонсе!
— Да! Лена зовут. Лена!
— Чё, на?
-Тут паренек в костюме с Рижской киностудии Мадонну хочет!
(На сцене появляется певичка в дешевом вечернем платье с бенгальским огнем. Начинает петь песню «Зажгите свечи, когда хоронит сына мать»).
— Достаточно (певичка уходит). Ну мы там все под свадьбу переделаем, татуировки замажем, все нормально будет. Сколько гостей у вас будет?
— 2000.
— Вы что, абхазы? Так, кто у вас будет рис разбрасывать? Хотя какой рис, у нас дорогая, пышная свадьба. Давайте гречку!
— Ю крейзи! Зис ис куин!
— Квин? Группа, что ли?!
(Королева вскакивает и кричит).
— We said now? Thank you!
(Англичане переглядываются. Баклажан достает микрофон).
— Дорогие друзья в моих руках находится волшебный микрофон, который умеет читать мысли. Итак, о чем же думает невеста.
(Баклажан подносит микрофон к Кейт. Начинает играть «Все мы бабы стервы»).
— Интересно, а перепишет ли бабуля квартиру на внука?
(Баклажан подносит микрофон к королеве. Начинает играть «Наверное, в следующей жизни». Принц срывается с места, начинает орать на Баклажана по-английски).
-You stupid fool, your baster stop, I said stop.
— Во, во. Добавь ручку, бабуля двигаем тазом. Невеста жги!
(Баклажан подключает их к танцу).
— И финальная песня!

Финальная песня
Под фанеру королевского оркестра,
Запивая медицинский спирт водой,
Вильям на руки поднять не смог невесту,
И накрылась ночка брачная трубой!
А эти Пиплы, пиплы, пиплы ели и плясали
И виски эту Уэдинг вдаль несли.
Широкой этой Уэдинг было плэйса мало,
И ская был мало и земли!
Широкой этой Уэдинг было плэйса мало,
И ская был мало и земли!

Кода
— Александр Васильевич, юбилейный сезон, и мы решили не забирать своего КиВиНа, пусть живет с этими, ему тут не так одиноко! Нет, ну если, конечно, вы пару ему найдете, то мы обоих заберем!

Из выступления команды КВН «Четыре Татарина», Республика Татарстан
Печатная машинка
(На белой ширме под звук печатной машинки появляются черные буквы «Четыре татарина представляют»).

Выходная песня
(Под музыку песни «Голая» группы «Градусы»).
Нравится нам, когда мы голые по Йомас ходим,
Чем латышей мы заводим — это нравится нам.
Нравится нам, что Юрмала нам рада тоже,
Здесь всё нам вспомнить поможет — любимый рижский бальзам.

Выход Димы
— Ребята! Здорово! Как же я рад вас всех видеть! Катюша! А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем.
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет. Изменилась!

Матрица
Катя: Так хватит! Давайте показывайте Юрмале таких татар, которых здесь привыкли видеть.
(Начинает играть музыка из «Матрицы»).
— Матрица снова повсюду, она вокруг нас и даже сейчас она где-то рядом.
(Дима начинает делать то же самое, что и в 2003-м году, но падает).
— Вот! Вот что бывает, когда несвежие люди показывают несвежие фильмы.
— В зале есть врач?
— Есть.
— Вот видите, какая хорошая страна Латвия, врач может позволить себе билеты по 200 лат.

Спортивные бальные танцы
— Нам срочно нужна помощь, помогите кто-нибудь!
(Под танец «румба» выходят три пары, несколько секунд танцуют, потом замирают. У них на руках цифры).
— Спасибо, ребята! 255243. Алло, скорая? У нас тут проблема.

Подарок
— Катя, стоп у нас в честь музыкального фестиваля музыкальный подарок. (Выносят баян). На, держи.
— А нафига он мне?
— Действительно, нафига козе баян?

«Добрая песня»
Жил да был брадобрей,
Никого не найти добрей.
Днем он стриг, брил и мыл зверей,
А ночами грабил банки,
Продавал Ливану танки,
Торговал на трассе Танькой,
Шантажировал людей!
Его взяли прошлым летом.

Выход Паши
(Выходит Паша в образе латышского полицейского, прерывает Катю. Говорит с акцентом).
— Здравствуйте! Латышская полиция!
— Я вижу, что латышская, а не российская.
— Почему вы так решили?
— Вы поздоровались. А в чем дело?

Погоня
— Урмас! Урмас! Это Валдис! Прием!
— Да Валдис, что случилось?!
— Я на трассе Юрмала — Рига. Веду преследование русских туристов, еду за какой-то оранжевой железной коробкой с надписью «Ока».
— Сколько человек в машине?
— Их там 8 человек в салоне.
— Это заложники?
— Естественно, нормальные люди по своей воле в такую машину бы не сели.
— Так, подъедь к ним ближе.
— Я не могу. Когда я к ним близко подъезжаю, у меня окна запотевают.
— Задержи их!
— Это невозможно! Они очень хитрые! Они включили поворотник налево, а сами повернули направо. Все, я их потерял. А нет, вижу. Они на мосту, сбрасывают в реку какого-то человека.
— О, ужас!
— Нет-нет всё в порядке, человек в пакете.
— Тогда стреляй по колесам!
(Выстрелы).
— Все, порядок. Я пробил все свои колеса и теперь немножечко отстаю.
— Валдис, а почему выстрелов было пять?
— Ну как же, а запаска. Я же такой ответственный.
— Это тебя и погубит. Все, выезжаю.

Караоке
— Ну все, надо брать старым, проверенным материалом. Все из нас пели караоке, но чтобы всем было понятно, мы его споем для вас на английском языке.
(Выносят плакаты со словами песен).
Talk are room car wood key nice tall yea. (Только рюмка водки на столе).

Snow are stay you at now snow are car you mamba snow are. (Снова стою одна, снова курю, мама, снова).

Yes now poor all, I vision orange tea, yea very, talk cow wet are low boss space yet near. (Я знаю пароль, я вижу ориентир. Я верю только в это, любовь спасет мир).

Hope mouse rock, near shape miss rock, much in car singer out eagle all each cool slam out la. (Хоп, мусорок, не шей мне срок. Машинка «Зингер» иголочку сломала).

Go key house are dock no Sahara no NATO. (Горький осадок, но сахара не надо).

Bell lay up street cause are loop we, street cause are let tea. (Белая стрекоза любви, стрекоза лети).

Poor rest or run am, poor rest or run am, poor rest or run am, to be night do, a Potter ray you, poor rest or run am. (По ресторанам, по ресторанам, по ресторанам. Тебя найду и потеряю по ресторанам).

Are say be good be good be good be good be good be good be good be good be good be good be good be good be good. Are on and sweat it. (А все бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут. а он им светит).

Кода
(Выходит Катя с маленьким ребенком).
— Вот, сынок, ты спрашивал, что такое КВН. Так вот, это юрмальский зал, это зрители.
— Мама, а кто этот дядя? (Мальчик показывает в сторону Маслякова).
— А этот дядя, сынок, из-за которого тебе сейчас 5 лет, а могло быть 8.

Финальная пеня
(Под музыку песни исп. Ёлка «На большом воздушном шаре»).
Снова, как давно мечтали,
Йомас, танцы до рассвета,
Вновь: татары, Юрмала и лето!
Снова нас КиВиН так манит,
Блеском золотого цвета.
Вновь: татары, фестиваль и лето!

Информация о переходе на национальную платежную систему

Информируем, что согласно постановлению Правительства Российской Федерации от 25.06.2020 № 920 «О внесении изменений в постановление Правительства Российской Федерации от 01.12.2018 № 1466» перечень выплат социального характера гражданам, осуществляемых за счет средств бюджетов бюджетной системы Российской Федерации на счета карты Мир, дополнен выплатами, установленными Указами Президента Российской Федерации от 07.05.2012 № 606 «О мерах по реализации демографической политики Российской Федерации» и от 20.03.2020 № 199 «О дополнительных мерах государственной поддержки семей, имеющих детей».

Информация о федеральном и региональном планах преодоления экономических последствий новой коронавирусной инфекции

Подборка материала «Стихи про фрукты и ягоды»

Земляничка-бусинка
Нежится на грядке,
У малютки-ягодки
Хитрые повадки,
Хитрые повадки –
Прятать чубик сладкий.
Бурым листиком прикрылась,
Невидимкой притворилась,
Мол, иди меня найди…
Ну, шалунья, погоди!

И. Мельничук

Усы не для красы

Даму с длинными усами
Мы вчера видали сами.
На усах растут розетки —
Земляники-мамы детки!
Знать, не только для красы,
У неё растут усы!

Со смородиной, малиной

Чашки вот, а вот ватрушки —
Пить чаёк придут подружки.

Чайный вечер будет длинный:
Со смородиной, малиной,

С абрикосовым вареньем,
С песней и стихотвореньем!

Слива

Слива, слива, моя слива,
Ты красива и вкусна.
Много мякоти на диво,
Ну, а косточка — одна.

Подвели имена

Два приятеля, Костя и Ника,
Повстречали в лесу костянику
И заспорили: чья же она?
Уж такие у них имена.

Костя крикнул:
— Моя костяника!
С моего начинается имени!
Ника важно сказал:
— Отойди-ка,
«Ника» значит «победа»,
не зли меня!

Сговориться — нелёгкое дело.
А пока они спорили рьяно.
Костянику тихонечко съела
Проходившая мимо Татьяна.

Персик

Мы с дедушкой
Персик сажали в саду.
Три года он рос
У нас на виду.

Когда же плоды?
Не дождусь я никак…
И вот, наконец –
Каждый персик с кулак.

Глажу мохнатую кожуру,
Белую
Чистую
Миску беру.

Первые, спелые,
Красные, сладкие
Персики
Дедушке отнесу.

К. Тангрыкулиев

Мы весной сажали сад

Мы весной сажали сад,
А Семен лежал у гряд.
Вот мы яблоко едим,
А Семену не дадим:
Нам лентяев здесь не надо!
Выходи, Семен, из сада!

Малина

Собирала я в лесу ягоду малину.
Я домой не донесу полную корзину.
Ягодка по ягодке, ягодка по ягодке —
Дело продвигается, ягод убавляется…

Солнце греет горячо, далека дорога.
Не отведать ли еще ягодок немного?
Ягодка по ягодке, ягодка по ягодке —
Тают, как снежинки, ягоды в корзинке.

Закатилось солнышко, показалось донышко,
А на донышке видна только ягодка одна.
Не идти же с ней домой?
Съем ее — и с плеч долой!

Н. Саконская

Малина

Мой лист изумрудный подёрнулся глянцем,
А спелые ягоды манят багрянцем, —
Лесная царица июльской поры,
Игривого солнца, каникул, жары.
Наполнена с верхом большая корзина.
А вы угадаете кто я?

Лимон

Что за «ЛИ»?
Что за «МОН»?
В звуках нету смысла,
Но едва шепнут «ЛИМОН»,
Сразу станет кисло.

Лесной светофор

Я бегу по солнцепеку,
Лес уже неподалеку.
Вот кусты мелькнули мимо,
За спиной пчела пропела…
«Стоп!» — сигналит мне малина
Красной ягодою спелой.

Т. Белозеров

Ленивый арбуз

Лёг в пижаме на бахчу:
«На зарядку? Не хочу!»
Был арбуз наш карапузом,
А сейчас он — дядька с пузом!

Клюква

Как в сахарной пудре,
В мелком снегу
Найти тебя в тундре
Не сразу смогу.

Любишь понежиться,
Выждать свой срок…
Прыгай, подснежница,
В мой туесок.

Л. Татьяничева

Клубничка

Ну все, пожалуй я рискну:
Попробую клубничку.
Себе одну, еще одну,
Быть может, для сестрички.

Две ягодки — такой пустяк,
Никто и не заметит.
Но получилось все не так,
Теперь я на диете.

Не мыл я ягоды, и вот:
От грязи заболел живот.
Да, вышло так — как ни крути,
От правды, братцы, не уйти.

Е. Стеквашова

Клубника

Клубника поспела!
Вся грядка горит,
Так сладко к себе
Ароматом манит.

— Бабуля!
Я буду тебе помогать!
Но ты разреши
Хоть клубничку сорвать.

Калина

Ах, ягода-кудесница!
Невестой в мае месяце
Вся белым занавесится,
Цветы, как кружева.

И осенью прекрасная
Калина рдест красная.
Ведь вот какая разная
В ней красота жива.

Как я встретилась с черникой

Черника чёрным глазом
Взглянула на меня,
И позабылись разом
Все огорченья дня.

Всегда, когда мне худо,
В лесу я хворь лечу.
Ну чем за это чудо
Я лесу отплачу?

Земляника

Ты земле
своя,
родная.
От земли невысока.
Может, ягода иная
И посмотрит свысока,

Да зато ты всех алее
И вкусна на вкус любой,
И никто не пожалеет,
Что нагнулся за тобой!

Земляника

Ты под кустик загляни-ка,
И увидишь ЗЕМЛЯНИКУ!
Полюбуйся, как красна,
И попробуй, как вкусна!

Земляника

Запах ароматной земляники
Летним днем встречает нас в лесу.
И пьянит восторгом нежно-диким,
Впитываясь в кроткую росу.
Лакомится ягодой кузнечик.
Прилетел на запах строгий жук,
Воробей чирикает беспечно.
Он уселся на засохший сук.
Ягода алеет на пригорке,
Приглашая на лесной обед.
Земляники тёплым летом столько,
Что зверей в лесу голодных нет.
Все наелись: ёжик и лягушка,
Воробей, сорока и удод.
Спит, объевшись, на листочке мушка.
Важно чешет брюшко толстый крот.
Расползлась по лугу земляника,
Как рубины ягоды блестят.
Первый летний дар природы дикой!
Ягоду все любят и едят.

И. Мордовина

Земляника

Брат сестренке: — Нынче, Вика,
Мы пойдем за земляникой,
В лес, который на горе.
Собирайся поскорей.
…Старательно Вика ползет по опушке.
— Здесь нет земляники, пуста моя кружка.
— Ну что ты, сестренка, — Сергей пожалел, —
Я только что вкусные ягоды ел,
Да вот они, вот они… На-ка, смотри-ка,
Запряталась, никнет к земле земляника.

Земляника

Как в лесу вокруг пенька
Травка очень высока.
А в траве — гляди-ка!
Зреет земляника!

Ягоды полным-полно.
В кружечке закрыло дно.
А я набираю
До самого краю.

Земляники наберём —
Маме ягод принесём.
Мама нас похвалит
И варенье сварит.

Земляника

Я капелька лета
На тоненькой ножке.
Плетут для меня
Кузовки и лукошки.
Кто любит меня,
Тот и рад наклониться,
А имя дала мне
Родная землица.

Земляника

Этой крохотной девчушке
Жить не скучно на опушке
С паучками и жучками,
Земляными червячками.

А порою за травою
С милой матушкой землёю
Можно здесь уединиться
И секретами делиться.

Ежи и ежевика

Однажды мать-ежиха

Сказала сыну тихо:

— Вчера хвалился волк-сосед,
Что ягода есть волчья.
Но это ж яд!
Но это ж вред!
Сидеть бы волку молча!

Мы знаем, сын,
что в нашу честь
Назвали ежевику,
Но, хоть её приятно есть,
Не поднимаем крику.

Ежевика

Ежевика, ежевика!
Ой, как много!
Посмотри-ка!
Не стесняйся,
Ешь, малыш,
После маму угостишь.

Дачница

Галя вышла в огород:
Все ли там в порядке?
Вытирает ручкой пот,
Проверяя грядки.
Под кусты, гляди-ка,
Как растет клубника:
Ягодки для Гали
Птицы не склевали?
Не мешали сорняки
И улитки-слизняки?
Красные – созрели!
Выросли. Успели.

Н. Городецкая

Дачник

Дачник взял кошелек и корзину,
В лес пошел покупать малину.
Вернулся домой, не принес ничего!
Ягоды есть, продавцов – никого!

О. Григорьев

Голубика и болиголов

На болотистых кочках растёт голубика.
Спотыкаясь, хожу, невезеньем убита, —
Невелик мой сегодня улов,
Помешал мне болиголов:
Одурманило без стеснения
Хитроумное это растение.

Сторожит голубику болиголов,
Как Кащей Василису Прекрасную.
Миллион до меня задурил он голов,
И моя затрещала, несчастная.

Видно, надо домой отправиться.
Машет мне голубика-красавица
В голубом нетронутом платье…
И Кащеи порою кстати!

Вишня

Как о вишенке-малышке
Знают все не понаслышке.
Любят ягоду такую
И девчонки, и мальчишки.
Станешь вишню собирать,
Вишней короб наполнять,
И ладошки будут тоже
Вишни цвет напоминать.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *